Красивото студено

Заслон

Студен училищен ден 

Студено-замръзнали есенни листа

Студена нощ под изкрящо небе

Момиченце, което има нужда от стопляща прегръдка или вълнен пуловер

Студена сутрин за две пеперуди

Прохладен сутрешен полет

Снежна виелица

Кои са най-страшните риби?

Ето тези! Дръжте се здраво...

Пак за съквартиранти

Във връзка с поста за съквартиранта - има специално написано в WikiHow инструкции какво да правиш със съмнителен съкрвартирант.
Много важно е например да не бъдеш груб с него, защото може да се окаже психо. Може да излизаш с него/нея от време на време, но не и прекалено често.


А пък в един гръцки форум даже са си посветили теми за странни истории за съквартиранти.

20 забавни неща, с които да подлудиш съквартиранта си

1. Всеки път, когато видиш съквартиранта си, му викай "Идиот!" и го ритай в корема. След това му купи сладолед.
2. Претършувай стаята, когато той не е наоколо. След това излез и изчакай да се върне. Когато дойде, влез и се прави на изненадан. Кажи : "Опаа, явно ТЕ са били тук отново".
3. Всеки път, когато се събудиш, започни да крещиш: "Помощ! Помощ! Къде съм?!" и тичай из стаята за няколко минути. После се върни в леглото. Ако съквартирантът те попита, кажи му, че не знаеш за какво говори.
   
   
    Другите ме домързява да ги превеждам, затова:
4. Draw a tiny, black spot on your arm. Make it bigger every day. Look at it and say, “It’s spreading, it’s spreading.”
5. Lock the door while your roommate is out. When he/she comes back and tries to unlock it, yell, “Don’t come in, I’m naked!” Keep this up for several hours. When you finally let your roommate in, immediately take off all of your clothes, and ignore your roommate.
6. Feign a serious illness for two weeks. Have a priest come to your room and visit you. Write out a will, leaving everything to your roommate. One day, miraculously “recover.” Insist that your roommate write out a will, leaving everything to you. Every time he/she coughs, excitedly say, “Oooh, are you dying?”
7. Keep a spider in a jar for three days. Then get rid of the spider. If your roommate asks, say, “Oh, he’s around here somewhere.”
8. Tell your roommate, “I’ve got an important message for you.” Then pretend to faint. When you recover, say you can’t remember what the message was. Later on, say, “Oh, yeah, I remember!” Pretend to faint again. Keep this up for several weeks.
9. While your roommate is out, glue your shoes to the ceiling. When your roommate walks in, sit on the floor, hold your head, and moan.
10. Make a sandwich. Don’t eat it, leave it on the floor. Ignore the sandwich. Wait until your roommate gets rid of it, and then say, “Hey, where is my sandwich!?” Complain loudly that you are hungry.
11. Throw darts at a bare wall. All of a sudden, act excited, telling your roommate that you hit the bull’s eye.
12. Call your roommate “Clyde” by accident. Start doing so every so often. Increase the frequency over the next few weeks, until you are calling him “Clyde” all the time. If your roommate protests, say, “I’m sorry. I won’t do that anymore, Murray.”
13. When your roommate comes in, pretend that you are on the phone, screaming angrily and shouting obscenities. After you hang up, say, “That was your mom. She said she’d call back.”
14. Start wearing a crown, all the time. If your roommate tells you to take it off, say, “Who do you think you are? A king?”
15. Sign your roommate up for various activities. (Campus tour guide, blood donor, organ donor).
16. Buy a lamp. Tell your roommate it’s a magic lamp, with a genie inside it. Spend a week thinking about what to wish for. At the end of the week, report that someone has released the genie from the lamp. Blame your roommate.
17. Put up flyers around the building, reporting that your roommate is missing. Offer a reward for his/her safe return.
18. Buy a watermelon. Draw a face on it and give it a name. Ask your roommate if the watermelon can sleep in his/her bed. If your roommate says no, drop the watermelon out the window. Make it look like a suicide. Say nasty things about your roommate at the funeral.
19. Keep some worms in a shoebox. When doing homework, go and consult with the worms every so often. Then become angry, shouting at the worms that they’re stupid and they don’t know what they’re talking about.
20. Leave the room at random, knock on the door, and wait for your roommate to let you back in. If he/she asks about it, go on a tangent about the importance of good manners.

Какво търсят хората в Google?

Колекция от мислите на чудаци:

“fish with big lips”
“sea snake santa”
“benedict alan climbed into a camel”
“submarine for hire”
“eggbeater review candy”
“chocolate coated banana business”
“in life some hoops you have to jump through will be on fire”
“purple kettle” (само в последната година 21 души са потърсили лилава електрическа кана)
“crocodile initiation philosophy” 
“crocodile scars”
2-oxo-l-threo-hexono-1 4- lactone-2 3-enediol
“tired after eating turkey”
“perspective of air resistance”
“what do tongan people look like”
“is soy good for nerves”
ujmwutzckmkdwean

Или още по-странните фрази:


“i don t like turning left when the road marking makes me turn the car to the left”
“what should u use for a 3 year old when driving a car” 
“how much time do i spend in each place when traveling”
“could it be a big world after all”
“can you translate words and how”
“safe to eat a rotten banana”
“can you take shower gel in your suitcase now when travelling?”
“how many chupa chups have they sold in the world”
“the best inventions chup & chups”
“are there cheap paintings by pablo picasso?”
“earn twenty bucks now”
“how much space does 11 million metric tons take up?”
“how do computers remember the time”
“how big is 6 000 000 000″
“science learns you essential things for life?”
За още такива - тук.

Зелено

Зеленото предизвиква някои инетерсни асоциации. Които ме подсещат за интересни материали, на които бях попаднала преди време. Например:


1.Някои дизайнери наистина си ги бива. Да измислят растение, което може да се комбинира с лампа и хем да свети, хем да си расте и живее. Пък даже и да го кръстят така оригинално plant + lamp = Plamp.

2. Други пък решават да правят пръстени, в които растат тревички ?! И успешно ги продават. Исландецът Mr Juliusson е създал нещо много симпатично. 

3. А знаете ли какво е тръгнало да набива популярност по нашите магазини? Яденето на трева. И то не еднократно, от скука в парка, ами се продава специална машина, с която да си я мелиш и да си я ядеш на корем...

Две истории, които еднакво ме шокираха и трогнаха

1. Момичето, което рябва да яде на всеки 15 минути, за да живее... Тежи 25,4 кг и буквално няма почти никакъв процент мазнина. Родена е по-рано, отколкото в трябвало, и в резлтат на това страда от рядък синдром да не може да обработва мазнините както трябва. Но пък по снимките изглежда щастлив човек и даже има много приятели. Ето още за историята на Лизи.

2. Представете си какво е да се родиш без ръци... Без ръце, с които да прегърнеш някого, да се здрависаш с него, да държиш храната си. Или без крака - да не можеш да отидеш до магазина, да тичаш за рейса или да излезеш на дълга, самотна разходка.. А сега си представете, че съществува човек, който е роден и без двете. Но така и не се е предал. Ник е невероятно силен човек.

18 начина да заговориш момиче

Когат видиш красиво момиче и се чудиш как да я заговориш, не я посрещай с думите: "Здрасти, аз съм...". Прекалено е обикновено. А как можеш да я впечатлиш? Ето ти 20 начина.


1. Съжалявам, че те гледам така втренчено, но просто много приличаш на бъдещето ми гадже.


2. Извинявай, нов съм в квартала и можеш ли да ме упътиш към апартамента ти?


3. Здрасти, аз съм Иван. Някой ми каза, че си ме търсила.


4. Изгубих си номера, можеш ли да ми услужиш с твоя?


5. Е, кажи ми, какви реплики за заговаряне действат при теб?


6. Пфф.. нещо ми се прецака телефонът... (Така ли, какво?) Твоят номер го няма вътре.


7. Хубави крака! В колко отварят?


8. Изгубило ли си се, момиче? Защото раят е на много път от тук.


9. Баща ти да не е от Марс? Имаш извънземна красота.


10. Краката ти сигурно са изморени. Цял ден обикаляш из главата ми.


11. Ако можех да размествам английската азбука, щях да сложа U и I едно до друго.


12. Може ли да ми дадеш назаем телефона си? Трябва да кажа на майка ми, че бързам да те заведа у нас.


13. Какво ще кажеш за една целувка за Честит Рожден Ден? (Да не би да имаш рожден ден?) Не, но може ли целувката все пак?


14. Хайде да се хванем на бас на 50лв, че не можеш да правиш секс с мен!


15. Може ли да ми дадеш твоя снимка? (Защо?) За да знам какво да си поръчам на Дядо Коледа.


16. Помниш ли ме? Ооо, няма как да ме помниш. Срещали сме се само в сънищата ми.


17. Да си падна по теб ще е много кратко пътуване.


18. Може ли да ти купя питие или предпочиташ направо парите?

Странни хора по супермаркетите

Ако ти се допишка след пазаруване, винаги можеш да го свършиш зад (под) пазарните колички

А ако не ти се преоблича - няма проблеми - розовите пижами винаги се приемат за нещо нормално.

Приятна гледка си, ако имаш крилца от сланина, които някак си даже си и отиват с шарката на анцуга.

А ако имаш по-различни религиозни възгледи, много е важно да излезеш с човек, който ги споделя, и двамата заедно да облечете дрехи, на които това явно си личи.

Игра на цветове, когато на фризьора му се рисува,

подчертаване на изяществата на природата

или обличането на женски дрехи върху дядовски тяло също е добър начин да разнообразиш пазаруването на съседите.

Като цяло в супермаркета всичко е приемливи. Може и по гащи да отидеш - особено ако са цветни и с предизвикателни устни отгоре.

В никакъв случай не се притеснявай да се явиш по бански

или по горна част от нещо, което прилича на бански. Най-добре обаче и в двата случая да имаш толкова приятно телце.

Ако пък ти доскучее, можеш да си направиш гаражна разпродажба върху колата. Със сигурност ще се намерят любители на счупени играчки втора употреба.

Или пък да наминеш след сватбата,

с домашния любимец,

докато боята съхне

или докато играеш игри, да обличаш обувките на жена си, да споделяш факти за части от тялото си, да се правиш на папагал...