18 начина да заговориш момиче

Когат видиш красиво момиче и се чудиш как да я заговориш, не я посрещай с думите: "Здрасти, аз съм...". Прекалено е обикновено. А как можеш да я впечатлиш? Ето ти 20 начина.


1. Съжалявам, че те гледам така втренчено, но просто много приличаш на бъдещето ми гадже.


2. Извинявай, нов съм в квартала и можеш ли да ме упътиш към апартамента ти?


3. Здрасти, аз съм Иван. Някой ми каза, че си ме търсила.


4. Изгубих си номера, можеш ли да ми услужиш с твоя?


5. Е, кажи ми, какви реплики за заговаряне действат при теб?


6. Пфф.. нещо ми се прецака телефонът... (Така ли, какво?) Твоят номер го няма вътре.


7. Хубави крака! В колко отварят?


8. Изгубило ли си се, момиче? Защото раят е на много път от тук.


9. Баща ти да не е от Марс? Имаш извънземна красота.


10. Краката ти сигурно са изморени. Цял ден обикаляш из главата ми.


11. Ако можех да размествам английската азбука, щях да сложа U и I едно до друго.


12. Може ли да ми дадеш назаем телефона си? Трябва да кажа на майка ми, че бързам да те заведа у нас.


13. Какво ще кажеш за една целувка за Честит Рожден Ден? (Да не би да имаш рожден ден?) Не, но може ли целувката все пак?


14. Хайде да се хванем на бас на 50лв, че не можеш да правиш секс с мен!


15. Може ли да ми дадеш твоя снимка? (Защо?) За да знам какво да си поръчам на Дядо Коледа.


16. Помниш ли ме? Ооо, няма как да ме помниш. Срещали сме се само в сънищата ми.


17. Да си падна по теб ще е много кратко пътуване.


18. Може ли да ти купя питие или предпочиташ направо парите?

Странни хора по супермаркетите

Ако ти се допишка след пазаруване, винаги можеш да го свършиш зад (под) пазарните колички

А ако не ти се преоблича - няма проблеми - розовите пижами винаги се приемат за нещо нормално.

Приятна гледка си, ако имаш крилца от сланина, които някак си даже си и отиват с шарката на анцуга.

А ако имаш по-различни религиозни възгледи, много е важно да излезеш с човек, който ги споделя, и двамата заедно да облечете дрехи, на които това явно си личи.

Игра на цветове, когато на фризьора му се рисува,

подчертаване на изяществата на природата

или обличането на женски дрехи върху дядовски тяло също е добър начин да разнообразиш пазаруването на съседите.

Като цяло в супермаркета всичко е приемливи. Може и по гащи да отидеш - особено ако са цветни и с предизвикателни устни отгоре.

В никакъв случай не се притеснявай да се явиш по бански

или по горна част от нещо, което прилича на бански. Най-добре обаче и в двата случая да имаш толкова приятно телце.

Ако пък ти доскучее, можеш да си направиш гаражна разпродажба върху колата. Със сигурност ще се намерят любители на счупени играчки втора употреба.

Или пък да наминеш след сватбата,

с домашния любимец,

докато боята съхне

или докато играеш игри, да обличаш обувките на жена си, да споделяш факти за части от тялото си, да се правиш на папагал...

Топ филмови грешки

Колекция от феички

Лунната самодива

 Срамежливата/тъжната русокоса фея

 Сладурестата феичка с големи бузи

 Стилната витална нимфа

Чаровната Камбанка (Tinkerbell), съпътница на Питър Пан

Еротичната фея

Феята сексбомба на нощта

Готически греши 2

"Човекът" и паякът (само религията нещо не ми се връзва тук...)

Това е остатък от паяжината, която паякът по-горе е изплел може би?

Горките... Не им завиждам по две причини - първо, да се опаковаш така в този пек, който, съдейки по отблясъците на броните им, не е пренебрежим и второ, за да си сложиш противогаз, този до теб сигурно не е цвете за мирисане

Двете в пакет образуват същинска мартеница - само лилавата коса разваля малко картината

Дотук с хетерофантазията с медицински сестри

Тук виждам една височка абитуриентка, една събудена от вечния сън и една избягала от Токио поп пънкарка, която трябва да си е сменила расата. Само не разбирам какво правят на една снимка

Милите... Още заблудени, я си се върнете в Токио...

Олеле, още една събудена от вечния покой, може би е приятелка с девойката отпреди 2 снимки.

А тази и абитуриентката ползват общ шивач.

Е-е-е, пича с лилавото не се връзва - твърде е жизнерадостен.

Малкото момиченце и двете му майки.

Има някакъв сексапил, но не би ли трябвало да се показва другаде?

Шотладското каре обаче е готино.

Колко много такива накуп...

Всичко супер, но защо си крие лицето?

а този устата :? Може би приятелката му е настинала.

WTF, цялото лице?! А вижда ли?

В това намирам известна красота, без да ми е ясно защо би излязла така, ако не играе в Аватар или Питър Пан.

Какво ли си държи в кошницата?

???

Йей, стилист Капанов би останал очарован!

За цип ли е трябвало да минат рисунките?

И тези май не са от приказливите.

Надявам се този часовников механизъм да не е свързан към бомба, от която да се подават жичките. Бум!